愿你还有机会听我说爱你

慢小编

姥姥最后的一两年患上了老年痴呆。

脾气变得不太好，易哭易怒，总说些“胡话”。

我妈说，大概因为姥爷去的早，姥姥辛苦拉扯他们几个受过太多委屈，就将压在心里多年的话一股脑地吐了出来。

到了后来，更是整夜整夜的不睡，有时还会出现幻觉，说谁谁谁来看她了，大多是她娘家已经过世的父母、哥哥，他们带着东西来看她，问她过得好不好。

而每出现这种幻觉时，她都好像回到年轻时孤儿寡母的日子，然后不停哭诉。

等她不哭了，又好像回到我刚离家的日子，然后不停念叨，我是不是要回来了。

我是姥姥带大的，姥姥也是和我们住一起的。但我自上大学离家，回家的次数屈指可数。有一年甚至一整年只过年时在家呆了5天。

那时的我像每一个羽翼渐丰的年轻人一样，总喜欢以追求自我作理由，打着逃离家庭束缚的算盘。因为未曾经历过亲近之人的死亡，也总觉得人生本就是一场先后的来去，从没有刻意地放在过心上。

所以当家人每到节假日叫我回去，我要么因路途遥远假期太短回绝了，要么就是变相地将工作地点从公司搬到家里，以抵挡掉那些我认为既繁琐又无趣的家常。

那时的我极少去想，皮薄而香脆的葱油饼，会有可能再也吃不到喜欢的那个味道；那时的我也不会想到，不是很喜欢吃的水煮鸡蛋，会在生日那天规规矩矩地煮上三个，然后老老实实吃完，即使再没人提醒我。

而时间如果能倒流，我肯定会从一开始就常常回家，回家就放下电脑，即便和她只是说说话。因为即使后来她已糊涂，我回家的时候，她都会和从前一样的安静而可亲，会早早准备好好吃的给我留着，甚少哭闹。

只可恨，年轻人的心都太大，大的装不下这些当初自以为细枝末节的情感。

以至于，这两年一坐上火车，总会想起上大学回家时因为都是夜间到，开门的总是姥姥，身后映着满屋的灯光。

每看到驼背的老人，就想起大高个的姥姥最后几年弯着腰拄着拐棍的模样，然后突然就泪流满面。

姥姥走时，我是不在身边的。到家的时候，人已入殓。我们那的规矩，入殓的人，再不能看。所以，我们的最后一次长时间相处，就是我在敲着键盘，她在旁边坐着，两两无言。

后来，我妈说，姥姥走之前，总是在喊叫我下来，她们都不知道为什么。

只有我知道，小时候很淘气的我，上树摘桃，下来的时候，不顺着树爬，非要跳，结果摔了腿，怕被我妈打，就没敢喊疼。

是姥姥用泡的药酒，天天晚上的时候给我揉腿。而我妈，大概因为我在她面前装的比较好，都不知道有过此事。

有人正爱着你，她忘记了全世界，却从未忘记爱你。人世间，大概也不会有比这更让人幸福的事了。

“有你知道的那一天”，这是姥姥对我说过遍数最多的话。比如她要教我做饭我总想着偷懒推托时，比如她每次讲一堆的大道理然后总结陈词时。

从前的我，确实不懂。而今的我，懂了，她却再也不知道了。

姥姥的墓地，在老家一条小河边的树林里。今年扫墓的时候，我和我妈说，等哪天厌倦了漂泊，我想我会回到那里，从此再无分离。

阿经

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