尼采说,人的精神有三种境界:骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼,忍辱负重,被动地听命于别人或命运的安排;第二境界狮子,把被动变成主动,主动拒绝,主动负起人生责任;第三境界婴儿,这是一种“我是”的状态,活在当下,享受现在的一切。对自己负责,取悦自己往往比取悦他人更重要。 01 朋友H,公务员,素以“情商高”著称,说话做事面面俱到,单位里上上下下维护得特别好。 跑腿打杂他没怨言,喝酒圆场他得心应手,跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他,体验就俩字:顺心。 H家兄弟三个,他最小,也最忙,但他妈有啥事儿都找他,买药修水管交电费,第一个电话准打给他。因为“老大老二办事儿不利索,还爱挑刺儿,就这个小儿子,痛快,没毛病。” 然而老太太并不知道,她的小儿子其实有毛病。 我有次弄了个自查抑郁症的软件,H很感兴趣,自己测了一遍,结果是:轻度抑郁。 他还挺高兴,说才轻度啊,我以为重度了呢。 我很惊讶,觉得他精神状态这么好,别说重度,轻度也不该有啊。 他说,别看我平时挺昂扬的,其实很累,压力很大,常常晚上睡不着,一个人跑在阳台抽掉两包烟。有时候真是感觉力不从心,在硬着头皮死撑啊。
我基本一周在家吃饭不超过三次,陪老婆孩子的时间特别少,想想很愧疚自责,但也是真没办法。 02 我后来想,H就是讨好型人格(心理学人格理论其实没有这个词,准确说应该是“讨好型”应对姿态,但意思差不多)。 这种人,特别容易给人留下“情商高”的印象,因为他们敏感细腻,总能捕捉到别人的感受,而又过度在意别人对自己的看法,希望给人留下好印象,所以会拼命去满足别人,有求必应,不愿别人有任何不愉快。 于是跟他相处的人,会觉得很舒服,从而认定他情商高。 只是大家看不到,他在满足你的同时,其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受,忽略了自己的内心需求,他并不快乐。 这样的人,算不算情商高?当然不算。 情商的基本定义,其实有两方面,首先是“认知和管理自己的情绪,让自我和谐”,其次才是“认知和应对他人情绪,让人际关系和谐。” 一个人拼命去讨好别人,自己却活在抑郁和疲累里,无论如何不能算是情商高。 比如你跟同事竞争一个升职机会,你看出对方希望你退出,于是为了让他满意,你主动放弃了。这不是情商高,这是傻。 所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。 这观点太狭隘了。如果你这样要求别人,就是无知和自私。若这样要求自己,就是对自我不尊重,不负责任。 真正的情商高,应该是在让自己舒服的同时,也让别人舒服。
03 有次我跟老师一起吃饭,她胃不好,不能喝酒。全桌人都倒上了白酒,众人力劝她也喝点(国人劝酒的热情你懂的),但她拍着自己的胃说:“我是真想跟你们一醉方休,但是这个胃啊,太不听话,来之前我跟它商量了仨小时,人家说不行,你敢喝一口,我就让你吐血。我还必须得听它的,上次我弟弟结婚,我就喝了一杯红酒,回头就真吐了血。”“其实我今天看见你们特高兴,现在已经很亢奋很迷离了,估计喝点白开水也能喝蒙圈。” 大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏,全场没有一点不愉快。 后来老师跟我说,她跟领导吃饭也是不喝酒的,实在推不过去,就唱个歌讲个段子,总之既不能伤了和气,也坚决不去作践自己的胃。 我觉得这才是真是情商高。 美国心理学大师科胡特提出过一个词:没有敌意的坚决。 简单地理解,就是当我们面对别人的期待,又不能满足他时,就该坚定拒绝,同时,我们要能够体察别人的心理,了解到他这种期待的来源,以及被拒绝后的感受,从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。 为人处世,能做到“不含敌意的坚决”,既不委屈自己,又不让对方不适,就算得上高手了。
04 一个人要面面俱到,说着容易,做起来太难。很多时候,别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。 比如朋友想跟你借钱,而你并不想借。 如果我们总以“让别人舒服”为原则,可能就要打肿脸充胖子免为其难借了,结果当然就是愉快了别人,难为了自己。 这种“让别人舒服”的行为,跟情商高没一毛钱关系。 真正的高情商处理,应该是下面几种:
如是,双方都不会太别扭。 对比一下,低情商的做法,就是:
一件事,处理得既造成外伤又带来内伤,这是典型的情商低,我们都知道要尽量避免这种局面。 而大部分人不明白的是,忍着内伤让别人舒服,也是情商低的表现。 因为取悦自己,往往比取悦他人更重要。 所以,千万别信什么“情商高就是让别人舒服”这样的鬼话了。 中国人已经活得够没有自我了,如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人,去换得“情商高”的赞誉,完全是雪上加霜。 你首先要做的,是充分去认识自己,体察自己的情绪,让自己成为一个大度、平和、顺畅的人,然后再去考虑别人的情绪,用耐心、尊重和技巧,巧妙恰当地处理人际关系。 对别人负责,更对自己负责,让别人舒服,更让自己舒服,这才叫情商高。 |
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