活动回顾：当你未见此花时，此花与汝同归于寂 － 周三主题沙龙 爱情

慢小祀

主持&撰稿：丝瓜；排版：慢小祀
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2020年09月02日（周三）晚上，13位慢友相约「慢友之家」——主题分享沙龙：幸福缘于自我实现之 「爱情」

有爱，才能恋爱，才有了爱情

爱是一种感觉，一种很美好，甜蜜的感觉，过程也很奇妙：

投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也！

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方，溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央

青青子衿，悠悠我心，纵我不往，子宁不嗣音

二千年前的诗，现在读起来依然那么美，可见爱情的样子从来就没有变过。。。

爱 源于 喜欢，喜欢 是小小的 爱，爱 是深深的 喜欢。
而 喜欢 源于什么呢？ 快乐！ 能带来快乐的事物，你我都喜欢。。。


这篇回顾偏向理论，也可作方法论，以供参考：

现在，我们分两部分讲，一是之后的你，二是之前的你，即 之前的你 是否快乐？ 以及 之后的你 能否快乐？

”之后的你 “怎么做，我们已经分4期进行了讨论，回顾一下

重构－是为了发现美好，并装满我们的记忆 （更多的是你对世界的诠释）

平凡－是为了接纳自己，重获自信－接受我们无法改变的，改变我们可以改变的。（号令自然，必先遵守自然， 先了解，然后再加以引导和利用）

分化－是为了寻找自我的边界和感受，并坚持自我 （方法：具体化，更具体的描述出来，能有画面感）

改变－是为了建立新的神经通路，拓展并加以巩固 （通则不痛，痛则不通，身体如此，情感也是如此）

其实，还有重要的一点， 我们没有讨论 － 感恩，可以让我们变得不再麻木

当我们感恩时，我们不再 把美好的事物 习以为常，从而，发现身边的美，加以学习，吸收，并培养，内化为自己的一部分，你便会自带光芒。。。  

感激 （感恩），是发现“美好事物”的重要途径之一，经常练习，可以拓展 并 巩固 新的神经通路，便能感知更多美好事物。

例如：你若发现一朵绚丽绽放的玫瑰，那便是为你而绽放。你若发现，便是你生命的一部分，你也会变得光彩照人，魅力十足。

“美好的回忆“即是快乐的源泉 ，发现即专注 ，专注创造现实

再来了解 ”之前的你“：
如果你的过去已然优秀，便继续优秀即可，如不是，便需要改变
如何判断？如果你未改变，你的将来会是过去的延续，所以，你只需问自己：我快乐吗？如果答案是否定，而你又希望快乐，那就改变。

改变的前提是，要了解自己，即自我或自我认知

自我认知

指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。

自我观察是指对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是自我调节的重要条件。（感知 与 认知） 或 （数据 与 分析 ）

“个体对自我的觉察，或者说意识的形成，是来源于个体对外界环境刺激后，经由记忆和思想产生的反应。因此，在形成记忆之前，个体是不会有自我意识的。如果说记忆是一切思想的基础，那自我认识就是个人基于思想之上的对于环境的反应。

当一个人的记忆和思想达到一定程度后，比如出现了完全来自大脑的思维和想象力，个体的自我意识会更加强烈。我存在、我占有、我需要、我想的想法，不断地通过思维和想象力，加强个体对自我的认知，直到个体有机生命体的结束。

故自我认知 从大脑的记忆力 开始起，直到记忆力的 消失，都是一个不断发展的过程。

记忆：每个人的经历与环境造就自己的记忆，但更重要的，是你的关注点不同，所形成的记忆也会不同。

在我们遇到压力时，（即解决问题，或做决定时），大脑会将所有 相关记忆 过滤一遍，然后，提取最匹配的信息，得出“最优解”（大脑分析能力）

所以，解决方案的对错，很大程度上取决于你所 储存的记忆， 即回忆。（分化不足的人，就可能会失去自我）

认识自我，客观地评价自己，是自我调节和人格完善的重要前提。

其实，当你能发现身边的美，你便有了爱
感恩一切，你便会善待一切，你会觉得 身边的一切 都是这么美好！
而且“爱”是会相互吸引的    （各美其美，美人之美 ）

那么，我们接下来就该谈 －恋爱－两个人的爱
恋：爱慕，思念， 即如何彼此产生爱慕和思念。

青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮！

人际吸引－
接近原则：
简单说就是 人们会 越来越喜欢 接近自己的人
正面暴光，寻找或创造机 会展示自己，以接近目标

身体外貌：
人们有种刻板印象，认为身体外貌有魅力的人，在其他方面也很优秀，所以，容易产生吸引力。

相似原则 ：
物以类聚，持相似观点的人更容易形成共识，相同的价值观，人生观。

互惠原则 ：
人们倾向于喜欢那些你认为喜欢你的人，
人们对于那些喜欢自己的人，通常回报以“喜欢”。

互惠性 －人们可以 直接或是间接地 从这种关系中 获得酬赏.

比如说这个人是美丽的,漂亮的, 就会让人感到赏心悦目,

如果这个人是风趣的, 幽默的, 跟他谈话就非常快乐.

如果这个人知识渊博, 跟他谈话 能够 获得很多知识,

这些就是所谓的关系中的酬赏, 而酬赏越多,关系的紧密性就越强,

                                                         
人际关系是一种天性的需求

在认知学上，有一个所谓的最优激励水平 （最优线）。
我们生来就在这条水平线附近，有些人高，有些有人低，极少有人正好在这条线上。

内向的人有更高的激励水平，更高的先天激励水平，
相对于最优水平而言，外向的人有较低的激励水平。

现在我们在者精神上 或 认知上，寻求体验最优激励水平，因为那是最方便的，那时候我们在最佳状态，那时候我们心情更愉快。

内向的人的天生自然状态是高于最优激励水平的，所以他们实际上需要降低刺激水平，所以他们喜欢自己单独呆着。
与之相反，外向的人有着较低的激励水平，这个水平没有他们达到最优水平时那么愉快，
于是他们出门去参加派对，那里有很多刺激，有很多事发生，有很多为了达到自己最优水平的人。

这意味着 我们的举止 不是不能脱离本性，但它会带走我们的精力，这对我们来说很难，因为我们在假装。所以我们都需要一个地方或方式来恢复自己。

这就是为什么普遍来说... 酒精起什么作用？酒精降低我们的激励水平。
这是为什么内向的人 常常需要在他们跳舞之前 喝杯酒或喝瓶酒，因为 当着其他人的面 跳舞 会刺激水平上升， 所以 酒精的作用是 降低他们的刺激水平，然后跳舞就容易接受了。
与之相反，外向的人需要咖啡，咖啡是保持清醒的刺激物，因为咖啡让他们上升到自己的最优激励水平。


什么让恋情持续美好 －如何维持爱情

“几乎没有什么能比一段和好友之间亲密的，悉心培育的，公平的，亲近的，长达一生的相伴更能预言幸福了”。

就婚姻而言，如今三分之二的婚姻都以离婚收场。剩下那三分之一，也仅仅是因为责任感 & 习惯。他们觉得没得选了，因为他们认为这就是他们的命运。

原因是： 因为爱情，特别是 欲望和热情 会随着时间 磨灭。因为新鲜事物产生更高的激励水平，“新奇的总是引人性致的”，

问题是我们要怎么做？我们要怎么遵循本性才能驾驭它？（改变认知）

完美的爱情是不存在的，去期望自己，自己的伴侣，自己的关系这么完美，注定会失败。
尽管完美的爱情不存在，真爱却存在，真爱存在于不完美的人中。
真爱 即 真实的爱情 不能等同于 完美的爱情。

我们将4个方面去探讨：

第一条是：经营爱情需要付出努力。
人们往往误以为寻找最合适的爱情对象是最重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。

就跟工作一样，如果我们找到了梦想中的工作，然后什么也不做，是不可能成功的。同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态，以为只要找到爱情就能幸福地生活下去，我们的恋情也不会成功

多些仪式感，每周定期安排约会，很多女生说男生在婚前、婚后判若两人，这是不可取的。
最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。

“一见钟情，很美但不一定长久，因为我们没在恋情中有所投入，自我知觉理论会告诉我们“这恋情对我一定不怎么重要”


第二种：维持爱情的重要的途径是：做出改变，
从想要被认可，转换到想要被了解。形成深层次的亲密关系，逐渐了解对方，通过像了解自己一样了解对方，敞开心扉。

一段健康长久、充满激情的爱情，要彼此被了解，而不是被认可。表达自己，而不是粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱点，优点，渴望，热情，恐惧与不安。这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密，更加快乐，感情更好，激情不衰。

第三点：允许恋情中出现冲突
不是所有的冲突都是好的，冲突有积极的有消极的。

确切的说，组织行为研究表明，健康的组织内 或组织外冲突 是认知冲突，而非情感冲突。
认知冲突针对 人的行为或思想、观念，对这些提出质疑。

不健康的冲突 钟对 人、情感、他们自身。攻击某人自身、那个人本身及情感时，这是不健康的，无论是一个组织，团队，还是夫妻。
与此同时，当针对观念、想法、行为时，我可以不赞同，可以发生争执。（冲突时，只能针对行为，不能针对人）

举例来说：“你一点都不体谅别人”这不是针对行为的，而是针对人的。而针对行为的是，“你吃完饭把桌子收拾一下行吗？”

你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对你亲密的人做。

健康的爱情 冲突是不可避免的。正如人不可能不生病一样。在一段恋情中，我们的挑战是，不仅要让积极部分大于消极部分，而且要学会如何应对分歧、应对冲突。这样的恋爱或婚姻关系，才有更高的免疫力

第四点：积极认知
要做优点感知者，不仅如此 还要做优点创造者。

优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律 而不是把自律看成固执，
欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默看成耍滑头，
把注意力放在优点上放在顺利的地方上，这些优点就会加强。

然而成功的幸福伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还有一种“积极错觉”，换言之，他们认为伴侣要比别人眼中还要好。

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